.

2010-03-23T01:09:00.000-03:00

Tá bem assim.
O noite quente da unha de certo modo ironiza a noite fria, solitária e com pinta agradável que acontece.
Aquele sentimento de delicia parece penetrar por entre os poros do corpo - até que enfim -, tudo parece mais lúcido, porém, apimenta o ápice dos mais contráditórios sentimentos. Tá bem sim, assim.
A vizinhança horizontaliza o esqueleto(como diria Bonner), talvez não todos, mas como madrugada de terça-feira é o dito habitual para a grande massa, digo grande massa deste modo não generalizando. O sono rodeia mas não bate de frente ao meu corpo, o que me faz estar acordada, talvez também a vontade de rabiscar. A ausencia de por em nota(quase) tudo que sinto, ouso pensar ou apenas ouço me assombrou, não era pra estar aqui, mas já dizia oscas wilde "Todo impulso que nos empenhamos em sufocar incuba no nosso espirito e nos envenena", meu corpo que intoxicado já está porventura não aguentou e ultrapassou a linha entre esse e a alma. Acredite, a vontade se foi num simples passar de 10 minutos rabiscando e trazendo a tona o pensamento!
E sendo assim, farei o que de não de direito, mas o que devo, tá bem assim.

2010-01-23T01:25:00.001-02:00

Sem idéias.

Sem vontade

Empurrando com a barriga

Wikipédia

2010-01-18T13:56:00.000-02:00

"Para os filósofos Santo Agostinho e Descartes, vontade e liberdade são a mesma coisa: a faculdade através da qual somos dignos de louvor, quando escolhemos o bom, e dignos de reprovação, quando escolhemos o mau.

Agostinho e Descartes concordam em que o fato de nós humanos termos vontade nos torna responsáveis pelas nossas decisões e ações. A dimensão moral do homem decorre do fato dele ter vontade.

Em Agostinho, a escolha digna de reprovação é pecado. Em Descartes é erro. O pecado é uma falta religiosa oriunda da vontade. O erro é uma falta moral ou epistêmica. Moral quando a falta oriunda da vontade é prática. Epistêmica quando a falta oriunda da vontade é teórica.

Agostinho e Descartes também concordam em afirmar que o fato de termos vontade não só nos torna responsáveis por nossos atos e decisões como também livra Deus de qualquer responsabilidade sobre a mesma, tal como explica a teodicéia."

about my confusion

2009-11-19T14:20:00.003-02:00

The door is open but i'm dont know to where can i go.
It's free to me choose a way
but, which way? There's no path that i want follow
I just know that i'm like in a prison, my prison
and who don't want to let me go? well, its me.
Has some feelings in my soul that i can not take away
How can i take it away? Hm, i can see that i have a long way to follow...

Nostalgia de terça-feira

2009-10-27T23:57:00.002-02:00

fotos contam histórias.

2009-10-24T12:49:00.001-02:00

Medo não, é raiva!

Tem vezes

2009-10-22T22:55:00.002-02:00

Que se suporta.

suportar -

v. tr.

Ter sobre si.
Aguentar.
Permitir; tolerar; sofrer.
Estar à prova de.

Que se cala.

calar -
v. intr. e pron.
Não falar.
Não produzir som ou ruído.
Penetrar.
v. pron.
Deixar de falar.
Deixar de fazer ruído.
Morrer.
Ficar na sua.

Mas que se sente
sentir -
v. tr.
Perceber por um dos sentidos.
Ouvir indistintamente.
Perceber o que se passa em nós.
Estar convencido ou persuadido de.
Ter a consciência de.
Conhecer, notar, reconhecer.

du.ub - sozinho @ caetanoveloso

Cada dia maior,

2009-10-19T23:19:00.001-02:00

é o meu sentimento por você!
E o que sinto vai ficar presente, vai te confortar sempre que precisar.

2009-10-15T13:27:00.000-03:00

You have more 18528 days to live

You might die on 7 Jul 2060

Orra meu, com 68 anos só? :( haha, bate na madeira.

2009-10-10T22:02:00.004-03:00

Se ao menos te tivesse comigo, minha pequena.
Foi quem me desabroxou-me a nova flor da vida, fez dela a flor que não murchava por um longo periodo. Me amou e fez amar.
Ali existiam espinhos que feriam, porém não tanto quanto a beleza que inebrecia os olhos.
Trouxe minha felicidade com ela e quando se foi levou parte dela. Pois lembranças e marcas que deixou ainda são vivas.
Foi pra longe, não muito. Mas no meu coração está tão perto que ah, se ao menos te tivesse comigo, minha pequena.

"My oh my
A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say

Before our innocence was lost
You were always one of those
Blessed with lucky 7's
And a voice that made me cry
It's a song to say goodbye"

Sobre a saudade, das perdas

2009-10-10T21:54:00.003-03:00

Do que foi bom e me fez bem.
Do que foi ruim e me fez bem.
Do que foi bom e me fez mal.
Do que foi ruim e me fez mal.

Lifehouse me trás isso, ainda mais em um sábado a noite sem fazer nada.

(Vou ocultar novamente os comentários, ando sem tempo pra responder)

Sobre as perdas

2009-09-15T00:18:00.005-03:00

O que mais dói é que apesar de diferentas as histórias se repetem, por mais que eu tente reverter parece ser inevitável que isso aconteça. E lá, na mais íntima consciência, machuca. Cria-se cicatrizes, muitas que somem com o passar das primaveras, outras poucos que jamais cessaram.

Molesta-me como uma criança sem seu brinquedo preferido, porém esta não esconde seu pesar...

2009-08-30T22:30:00.003-03:00

"Assim que o amor entrou no meio, o meio virou amor

O fogo se derreteu, o gelo se incendiou
E a brisa que era um tufão
Depois que o mar derramou, depois que a casa caiu
O vento da paz soprou

Clareou, refletiu, se cansou do ódio e viu que o sonho é real
E qualquer vitória é carnaval, carnaval, carnaval
Muito além da razão, bate forte emoção, ilusão que o céu criou
Onde apenas o meu coração amará, amará

O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar
Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz"

Marcelo Camelo

2009-08-30T22:24:00.001-03:00

"Perceber aquilo que se tem de bom no viver é um dom
Daqui não,
eu vivo a vida na ilusão
Entre o chão e os ares vou sonhando em outros ares, vou
Fingindo ser o que eu já sou
Fingindo ser o que eu já sou
Mesmo sem me libertar eu vou.
É, Deus,
parece que vai ser nós dois até o final"

Marcelo Camelo

2009-08-30T22:22:00.001-03:00

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir"

Rodrigo Amarante

2009-08-30T14:16:00.000-03:00

"A verdade, acho, é que amei-a assim que a vi."

Pandora

2009-08-25T13:19:00.007-03:00

São dias como esse que a faziam desejar seguir o caminho mais extenso.
Em dias assim não importava o que possuía. Não importava o que deixaria de lado.
Nestes dias o céu não era o limite e a razão não questionava a emoção, momentos assim de trégua, quase nunca vivenciados estavam então abertos.
Quando esses dias surgiam, os gritos já entalados se comprimiam por entre suas veias.
Ocasiões assim aguçavam a liberdade e a pseudo auto suficiência ressurgia. Se não houvesse quem a seguisse, seguiria sozinha mesmo que doesse. Quem sabe um dia voltaria.
Dias assim, ensolarado com carros passando a cada minuto, pessoas apressadas, preguiçosas e doentes, não fazia frio nem estava quente, a programação passava regularmente.
Dias rotineiros, porém que um simples pingo d'água convertia e assim seguia.

Só pra dizer,

2009-08-12T23:57:00.003-03:00

O quanto minha vida mudou (pra melhor) depois que você apareceu.Desde então o céu e mais azul e as flores mais alegres.

beijo, eu te amo.

2009-08-01T14:20:00.004-03:00

Não faz muito tempo que duas estrelas do meu céu vêm ofuscando-se.

Por mais luzes que eu tente jogar sobre elas, o brilho que era intenso hoje não reluz aos olhos meus.
Mas se ela sumir de vez, a única estrela a me importar, eu vou atrás.
Se em meus sonhos disser me deixar sem seu brilho eterno, aceitá-lo-ei! Mas não prometo deixar de procurar dia após dia seu luzir. Esse, que mesmo se os olhos não enxergarem, há de estar guardado o resto de meus dias, no coração.

Não quero alguém que morra de amor por mim,

2009-07-22T22:24:00.005-03:00

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim. Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível. E que esse momento será inesquecível. Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre. E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho. Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo. Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe. Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas. Que a esperança nunca me pareça um não que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como sim. Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros. Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão. Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim e que valeu a pena.
(Mário Quintana)

Eis que então o gelo do coração derreteu e uma sementinha foi plantada.
A frieza, todo o desdém e bloqueios sumiram como pedaços daqueles biscoitos de nata que derretem repentinamente na boca. O velho conhecido de muitos, o amor, resolveu dar a graça de sua presença novamente, lógicamente com um novo sorriso, gestos e maneiras.
Quem tinha dois ou mais em suas mãos agora é feita refém de duas mãos. Não preocupava-se com ligações, recados ou sumissos, agora liga, escreve e vai atrás.
Guardara por tempo indeterminado as palavras: controlar, pisar e saciar; seu vocabulário tornou-se: insegurança, ciúmes e amor.
Essa vida é mesmo muito engraçada, pago agora pela minha boca. E olha é difícil, viu?!

Uma filha da p*ta!

2009-05-26T23:00:00.004-03:00

É exatamente o que sou(não no sentido literal da palavra, claro)
Numa conversa dentro do ônibus hoje me dei conta que tudo que falei foi pra iludir certa pessoa. Eu sabia que não ia querer n-a-d-a depois.
Há certa maldade sim, o que mais me faz ser assim deve ser o gosto em ter as pessoas na minha mão. Que eu seja má então, sempre foi assim.
Não quero e não gosto do que eu sei que vou ter quando quiser, meu desejo mesmo é pelo impossível, que vai me martelar a cabeça horas e horas na aula, que vai me fazer dar voltas pela cidade, aquilo que sei que é muito mais difícil.
É gostoso morrer de amor assim, a vitória é mais intensa. Se não houver vitória que continue a morrer por esse amor até encontrar outro tão difícil quanto.
Tem hora que é tão cruel que a vontade é dizer chega!, se enroscar com a primeira pessoa da frente e esquecer. Há tudo em favor pra isso, mas assim como o sugestivo titulo, a complicada gosta mesmo é de sacanear, ter à todos e ninguém, sacanear até a sí própria. Maldita filha da p*ta, quem foi que lhe pariu assim?

(vou abrir os comentários)

Com olhares ou palavras

2009-05-13T15:21:00.006-03:00

Sempre concordou quando diziam que os olhos são a janela da alma; Certamente é com o olhar que tiramos qualquer duvida, descobrimos as mais genuinas mentiras e sentimos o mais profundo sentimento. Basta saber desvendá-los.
Compreender um olhar é fascinante, pessoas análiticas certamente perdem horas com essa distração.
Talvez por esse motivo me recuso a deixar olharem no fundo de meus olhos. Ora, alguém saber mais de meus sentimentos do que a mim própria, sendo que mal sei quais são, quando estão ou porque.

Esse assunto vem me pedindo pra ser escrito há tempos, mas ao fazer esse teste resolvi colocar as letras em ordem num papel qualquer. A propósito acertei cinco dos seis olhares.

2009-04-29T19:26:00.003-03:00

"Meticulosa, esmiuçadora(exagerando nos detalhes e nas minúcias) , analítica. É uma boa organizadora. Gosta do movimento, das viagens. Aprecia a literatura. Tendência para o passado. Não gosta de monotonia.

Inconstante O seu humor varia. Fleumática, dificuldade de demonstrar sentimentos e emoções.

Antes de dar a sua opinião, ouve as versões propostas por outras pessoas, e consegue colocar todos os dados obtidos, sobre a mesa, para os poder avaliar sozinha. Gosta de discutir. Gosta da ordem, da organização, da harmonia. É uma pessoa com os pés bem assentes na terra.

Controla-se perfeitamente. No entanto, se alguém, nem que seja um membro da sua família, vai longe demais, então a sua ira será terrível justamente por ser tão rara..

Contrariedades, tormentos e inquietações.

Gosta da vida pública, é popular e a sua companhia é apreciada. Gosta de se encontrar rodeada por uma pequena corte. Tem tendência para desconfiar das pessoas, a não ter confiança nenhuma nas pessoas."

Não que eu seja adepta a mapas astrais e horóscopos, mas tenho de concordar com grande parte do que dizem sobre mim.

Vou fechar os comentários, não tenho mais aquele tempo livre pra poder escutar uma música, pensar e escrever numa folha qualquer e depois passar pra cá. Nas férias talvez eu volte a fazer isso, mas é que esse negócio de vestibular tá um saco, na verdade eu não tô lá muito preocupada com isso, nem ir embora eu quero mais, mas isso é história pra outra postagem...

Sobre o meu desdém.

2009-02-07T12:13:00.004-02:00

“- Ela gosta muito dele, e eu sei lá, to afim.
- Mas se você ta afim não vale a pena, ela é sua amiga.
- Mas eu nem ligo.”
Quando disse isso, percebeu o quão cruel aquilo foi. Ela não ligava, mas nem todos eram como tal.
No mesmo dia, na calmaria negra de seu aposento pensou em todos os atos insensíveis: Isso de analisar cada detalhe que não gostava logo no começo. Ou não atender milhares de vezes o telefone por saber quem era e o que queriam. Ver alguém chorar por ela, para ela e simplesmente não fazer nada.
“- Por que não?
- Porque eu não quero.
- Mas me dê um motivo? Do que você tem medo?
- Eu não sou pessoa de ter medo, só não quero você.”
Fazê-los terminar e não tentar. Ouvir declarações e rir, dizer algo como “para de mentir”. Não saber dar afeto, ser trocada por isso e não mudar.
Essas e todas as outras coisas que já havia feito eram tão severas, tomou consciência de tudo e sabia que havia pago pelo que fez uma única e não suficiente vez na vida. Sofreu, chorou, mas nada comparado ao que já tinha feito sofrer e chorar. Pensava ter sido um castigo por tudo, mas agora não importava, ou sim já que apesar de o sentimento ser indiferente, ainda desejava aquele que a deixou pela primeira vez desolada.
Não acreditava no amor, não que achasse que ele não existia, só não sabia o que era aquilo, não conseguia se entregar a qualquer um, aliás, a nenhum a não ser aquele único, aquela paixão que acabou mal, que ela já havia se vingado, mas desejava de volta.
Achava todos diferentes dela, sempre demonstravam “amor” demais, e a queriam antes de ela querer, com esses ela brincava, gostava de tê-los na mão para quando precisasse. Talvez soubesse que o amor não chegaria, mas há de ter quem a faça extrapolar, quem a faça sorrir sinceramente, quem espere Meu tempo de dizer “eu realmente gosto de você”...

Vou ficar devendo colocar o selo que ganhei nesse post, mas é que realmente tô sem tempo, e esse texto eu já tinha no word.

2008-12-30T01:56:00.002-02:00

Assim como sugere, "Quando tudo explode", foi criado para os momentos na qual minha alma se limita e precisa evacuar. Por esse motivo não escrevo semanalmente e desapareço por tempos.
Meu instinto não me deixa vi somente a desejar um feliz natal, tal qual deveria ter sido feito semana passada.
Como refletir sobre o meu ano? Cada momento é refletido simultaneamente, e colhendo pedaços garanto que não foi um ano bom, definitivamente. Não espero que o próximo seja melhor ou pior, será como tiver de ser e pronto.
Mas sem deixar o clichê moribundo, um bom ano de experiências novas á todos.

2008-12-15T14:57:00.008-02:00

Naquele dia decidiu ser má. Pelo simples fato de não entender as mil borboletas, cores ou palavras que borbulhavam entre suas veias.
Chorou. Rasgou cartas, fez rabiscos, pintou o nada e o tudo. Pranteou. Bagunçou roupas, espalhou sapatos. Lastimou. Quebrou vasos, fez de porta-retratos cacos, chutou cadeiras e portas. Chorou e desejou que tudo aquilo que impregnava sobre ela sumisse.

       E por um instante, sumiu.

Entre o sentimentalismo e a necessidade

2008-12-01T18:10:00.003-02:00

"O vento fazendo cócegas nas folhas das árvores, a voz de Brian Molko ecoando no quarto e um sábado a noite é o casamento perfeito para te fazer sentir a pessoa mais insignificante da face da Terra.
o meu descaso com sentimentos me prega peças, minha maldita imperfeição me leva á loucura e toda minha fortaleza então, desaba. Não sou Clarice, Jorge ou Manoel, porém por alguns minutos esqueço quem sou, encosto minhas pálpebras e rabisco. No chão gelado e com a gramática sendo assassinada nos detalhes (ah! pequenos e malditos detalhes), desenho em forma de palavras o que minha fiel companheira deseja, ela claro, a razão. Dançando um belo tango com a emoção, e assim como no sentido da dança, prevalecendo um no fim.
Observando as roupas jogadas ao chão em um acesso de fúria de meu humor. Humor esse que as cordas vocais de Brian faz mesclar e por instantes inigualáveis me torno todas as tantas que posso ser em uma só.
O prazer de estar acompanhada de mim, me faz desprezo de tudo que há lá fora, e minha pseudo-auto-suficiência vangloria-se.
O desfecho de tudo não poderia ser diferente, meu corpo dolorido contra o piso então se cansa e deseja encontrar em um tapete qualquer e adormecer até o raiar do sol. Com o vento fazendo cócegas nas folhas das árvores, a voz de Brian Molko ecoando no quarto e um sábado à noite..."

Se não me engano escrevi isso há duas semanas atrás. Ando sem tempo pra cuidar disso, e nessa altura do campeonato não quero ter tempo mesmo!

Mania de dor

2008-11-15T16:19:00.004-02:00

Beliscões, tapas e socos. /Perna quebrada e braços. / Agulhada. /Mania de dor; /Cortes e dentes rangendo. /Cacos de vidro no corpo. /Garrafada. /Mania de dor; /Pulso aberto. Facadas. /Garfo na mão, olho, pernas. /Arranhada. /Mania de dor; /Não prossiga, que eu sinto. /Sinto a dor que te fere. /Mentalizo. /Mania de dor.

Built this way

2008-10-17T01:00:00.003-03:00

(...) Sentia-se culpada por ser daquele jeito. Faziam-a se sentir assim, ao mesmo tempo que repudiava, também gostava estranhamente de toda aquela gente. Mas havia cansado de todos quererem mudá-la, acreditava que aquela era sua essência e por mais que qualquer um tente a essência será sempre a mesma apesar de qualquer transformação.
Não mantinha amizades duradouras, em parte sabia que a culpa era sua, mas não se conformava em ser como um brinquedo novo na mão de criança. Seu orgulho (maldito orgulho) também não lhe ajudava, dizia a sí mesma que era auto-suficiente, pensava que não precisava viver por ou com ninguém. Ocultava opiniões, sentimentos e desejos, ninguém a conhecia, nem mesmo Sam conhecia a sí.
Com amores era um verdadeiro desastre. Não conseguia sentir afeto à quem lhe queria, a não ser que tenha desejado antes... preferia perder tempo com amores platônicos.
Mas pelo contrário do que você deve estar pensando, Sam preferia ter objetivos a ter sonhos, era extremamente realista e disposta a cumprir suas metas, uma das quais era se "dar mal". Queria aprender com a vida, sentia desígnio de se tornar independente para cair e levantar-se sozinha.
Mas Sam não sabia o que lhe esperava...

O vai e vem.

2008-10-05T02:35:00.012-03:00

O vai foi complicado;
Meu maldito hábito de sofrer por antecedência me pregou uma peça, e acabei por conhecer um pouco mais de meu eu que todos desconhecem.
Fazia aproximadamente três horas de viagem, e ao começar tocar Placebo na playlist do mp4 bateu um aperto. Mas não o aperto por estar indo, e sim por saber que se tudo vier a calhar, como já mencionei neste, vou-me. O que doía era que não seria mais um desejo, seria real. Pensei não nos que deixarei, mas com quem estarei: eu mesma, só. E pela primeira vez, aquela Sarah que gosta do gosto da emancipação, sentiu medo desta. O medo de viver sozinha, ter que se virar sozinha, sem ter ao menos uma voz pra ouvir brigar. Por um instante cheguei a cogitar minha ida, quis voltar e dizer: quero ficar aqui, sempre.
Em meio de medos e desejos, o sono me pegou.
Já o vem foi mais fácil;
Não por estar voltando, mas por perceber que o que eu quero estava ali. Toda a fobia se foi, e o que chegou, aliás, o que permaneceu foi o desejo, a ânsia de querer logo. Percebi que cedo ou tarde terei de ir, e se for por algo que anseio, que assim seja. E aquela que acabei por descobrir no mesmo trajeto contrário continua ali, mas com um ponto fixo no horizonte, um ponto na qual mesmo com qualquer interferência pessoal, vai segui-lo.

Prossiga

2008-09-14T21:14:00.003-03:00

O trem partiu há pouco.
Estava a menos de uma milha
E não conseguistes apanha-lo.

Senta aí, sossega
Se quiseres esperar.
Mas aviso,
Há de ser inútil.

Continue os afazeres,
Se já não faz sentindo,
Refaça-os, invente-os.
Não deixe a partida lhe fazer parar.

Bota um sorriso
Nessa tua cara,
E anda, levanta.
O caminho é longo.

Apressa-te
Que o sol já vai caindo
E o desperdício lhe custará.

when i'm gone.

2008-08-24T23:37:00.002-03:00

É, faz tempo que não atualizo aqui. Na real há várias e várias postagens que fiz durante esse tempo, mas por algum motivo ou outro acabei não publicando.
Provávelmente porque são em primeira pessoa, talvez por causa da minha mudança repentina de estado, mas principalmente não sou muito o tipo de pessoa que gosta de falar de sí. Apesar de que nesse blog venho a falar sobre mim, o que penso, mas é porque além de estar digitando, são poucos os que me conhecem e visitam aqui.
Nesses dias que passaram o que gira em torno de mim é sobre ano que vem. Foi tudo oque sempre quis, aliás, nos ultimos dois anos é só no que tenho pensado, no futuro, nada é pelo meu presente. Erro. Mas agora é mais real, é próximo. Ter quase dezesseis e ter que passar por tudo isso, é estranho. Confesso (mas que não saia daqui) que tenho medo e tenho plena consciência de que não será fácil. Não mesmo.
O que demonstro nem sempre é o que sinto. Sei que vou sentir falta, de tudo... Essa minha cisma de querer provar pra todos que eu vou conseguir, de que todos estavam errados, é o que mais me faz querer ir.
Mas vai ser bom pra mim, ser quase "idependente" aos dezesseis vai ser bom. (só espero que tudo venha a calhar, o que se depender de alguns, posso esquecer)

2008-07-17T07:39:00.008-03:00

Há dias que não digito nada aqui, não por falta de assunto, mas por não saber como expor.
Minha vida nos últimos quatro longos dias é assistir&dormir, perfeito para sedentários, não para mim. Mas já que tem sido assim vou afundo nisso.
Houve o lado bom disso, as milhares de reportagens fizeram meu lado cidadã revoltada se manifestar. É tanta coisa que se vê por aí, e tanta coisa que não se vê que qualquer individuo com o minímo de escrúpulo se revolta. Particularmente, nem o Brasil nem o Mundo têem solução. Metade da humanidade compartilha com a devastação e a outra metade, hipócrita, compartilha mas se preocupa, reivindica e até tenta mudar. Aliás, falando em hipocrisia, você é, eu sou, todos são. Mas antes fazer parte dos desassossegados que dos sossegados, não?
É João, Isabella, Patricia, Policial, Politico, chega a atordoar se for pra refletir. Um tanto clichê de minha parte, mas, quem sabe amanhã não sou eu? Meu irmão? Não sei, mas claro que seria só mais um nas estátisticas. Chega a ser tão normal, a sociedade está tão conformada com tudo... AH! melhor parar. Enfim, são oito da manhã, insonia me faz filosofar, beijos blog's ghosts.
(E só pra constar, a culpa de tudo é do capitalismo. haha)

2008-05-20T22:00:00.007-03:00

Você já ouviu essa frase:
Não troque o certo pelo duvidoso
Essa frase só tem sentido se
Você não tem dúvida sobre o que é certo
E está certa sobre o que é duvidoso
Mas o que vejo é que você tem dúvida
Sobre o que um dia considerou certo
E o seu medo é de trocar
O duvidoso pelo desconhecido
Porque nada é certo.
Embora duvidoso eu não seja
Não poderei ser o certo
Enquanto for desconhecido
Está certo ou tem dúvidas?
Eu estou certo sobre as minhas dúvidas.
Mas tenho dúvidas sobre o que é certo.
Dê um jeito de acabar com as dúvidas
Porque o que é certo nunca acaba.

(Chico Pereira)

De repente, tudo o que você tem desejado está a poucos metros, só é preciso você realmente querer. Mas agora não faz sentido.
A vida e suas ironias, se é lutado tanto pra chegar ao paraíso, e quando esta prestes a colocar o pé direito esse já não é mais o seu lugar. O que resta são duvidas. O paraíso pode se tornar inferno. E você volta a desejar o que não está ao seu alcance, o que é ainda mais incerto.

Quem?

2008-04-23T23:45:00.005-03:00

Seu maior medo: a solidão absoluta. Apesar de sentir que a solidão vivia consigo. Todos que a "conheciam" de alguma forma ou outra se afastavam. Desejava ir mais longe, conhecer a independência e com ela alguém que fizesse sua fobia ir tão longe quanto gostaria. Qualquer que pudesse ser a figura materna e paterna que não lhe era permitido, um amigo que estivesse ao seu lado e um amor que ainda não teve.
Aprendeu a viver em silêncio pleno com seus sentimentos mais gritantes. Sorria, mas ninguém sabia o que existia por trás daquele sorriso. Escondia-se de si mesma. Desprezava o egoísmo humano, embora sua hipocrisia. Impunha sobre seu eu os ditos da sociedade. Usufruía de sua pseudo-liberdade quando lhe era consentido. Autorizava fantasiar a realidade, mas obrigava a ter consciência que a realidade não pode ser fantasiada. Doava-se, mas não sabia o que era amar ao menos odiar.
Seria rica, solidária ou criativa? Não conhecia o poder da fé, não tinha certeza disso. Duvidas, inseguranças e pessimismo. Sabia que não era a pior, mas longe de ser a melhor.
Apesar de tudo, vivia. Ora com medo, ora venturando. Para Todos talvez (mais) um número, mas para ela sua eterna contradição de ser sua mais profunda conhecedora e Todos.

" Raindrops fall as an old man cries,
Never thought to ever think twice

Of all she had and of all he lost
A selfish life I guess comes with the ghost

(...)

Pickett fence, the windows stains
Freedom spells by a man in chains.

Silence is all we have to give and
The memories of a life i wished we lived."

(Walking away@lifehouse)

2008-04-06T15:11:00.006-03:00

Há momentos na vida em que você para pra pensar e percebe que poderia estar tudo bem, ao menos tudo parece bem. Você tenta, mas sente que falta algo. Algo que você não sabe ao certo o que é, a única coisa que tens certeza é que falta. Nesse instante o que parecia bem vira utopia e no fundo te dá um aperto.
É estranho o mundo mudar em um simples e ligeiro piscar de olhos, e nesses casos aquela 3ª lei de Newton não é válida, geralmente você não faz nada, só fecha e abre os olhos e tudo se transforma, mas como toda regra sempre há uma exceção. A vida é uma exceção.

Importuno

2008-02-20T22:20:00.005-03:00

O que me incomoda é esse egoísmo de achar que a cada ato, cada frase não vai fazer com que me importe. O que me incomoda é não suportar mais essa rotina de bar de esquina. Mas o que me incomoda mais é me apontar como alvo em algumas vezes, ou achar que tenho a obrigação de agüentar tudo isso. Não dependo de afeto, minha dependência é material, por enquanto. A carência, apesar de odiar usar essa palavra, eu me viro, posso não mandar, mas consigo domar sentimentos e assim será até o ultimo minuto em que eu respirar. Acontece que tem horas que parece que vou explodir segurando tudo que tenho pra dizer.
Mas apesar de tudo, sei que vai ser assim até o dia que hei de ultrapassar a linha que (ainda) causa medo.

2008-01-27T04:58:00.000-02:00

Somos todos livres para ter sua própria opinião opinião em relação ao mundo, certo? Certo. Eis que expresso a minha...
Não faço idéia se sou realista ao extremo, ou se o mundo (não querendo generalizar, mas já generalizando) é que est´a cada dia mais fútil. Claro, de futilidades tudo tem um pouco, mas a questão na qual eu quero chegar não são sobre coisas materiais, falo de sentimentos.
Me torturo com a idéia de tentar saber como as pessoas conseguem dizer coisas que, fazem um valor imenso sem nem ao menos saber do que se trata.
Acho que o problema é comigo. Sou eu quem leva tudo ao pé da letra, ninguém mais leva seus valores consigo, ninguém os preza. Enfim, chega, cansei desse papo...

2008-01-23T16:14:00.000-02:00

Ela não é do tipo que se atira de cabeça sem gastar um bom tempo analisando o que melhor deve ser feito. Ela é persistente e prática, e descobrirá os pequenos erros que até um perito poderia deixar passar. A preocupação é algo natural, ela simplesmente não consegue relaxar completamente. Mas não espere ver uma fisionomia carregada ou carrancuda. Normalmente costuma ter uma aparência serena e sempre o mesmo sorriso discreto, olhar tranqüilo e gestos calculados. Mas, mesmo possuindo este autocontrole, ela costuma ser devorada por ansiedades que nem o mais íntimo dos amigos tem conhecimento.
Aprecia um bom livro, desde que estes não sejam de auto-ajuda. Tem uma espécie de alergia a qualquer coisa que possa fazer parecer necessitada, tanto afectivamente quanto ao seu intelecto. Também tem suas futilidades, como a fobia de palhaço e de qualquer animal que não lhe agrade.
Pensativa e muito exigente, bastante rigorosa com tudo e com todos. Indecisa, por incrível que pareça. Detesta quando é criticada abertamente, se ela errar, diga-lhe com muito tato para não perder a amizade. Quando se trata de admitir que esteja errada, parece sofrer um bloqueio mental. Ela tem mais facilidade para criticar os defeitos nos outros do que para aceitar os seus próprios. Para ela não existe meio termo: ou consegue o melhor ou tem apenas o pior!
Também não espere vê-la tendo sonhos ou ilusões sobre as pessoas mesmo quando está amando. Ela é muito "pé no chão" e muito prática para se deixar levar por sonhos. Nem mesmo o amor consegue cobrir seus olhos e impedir que ela veja os defeitos e falhas de quem está ao seu lado. Demonstrações dramáticas de amor, promessas sentimentais e exagero, só a deixam entediada. Mas, seu coração pode amolecer se for conquistada aos poucos. Sabe controlar seu ciúme exagerado. Também não é comum vê-la chorando por um romance do passado ou se entregando a um amor platônico. Para ela o que importa é o que está ao seu alcance, e o que acabou tem que ser enterrado. Mesmo que uma decepção amorosa tenha causado muita dor, consegue disciplinar seus sentimentos e emoções a ponto de parecer que nem liga para o rompimento. Ela vai sofrer por dentro, mas este sofrimento não vai durar muito. Fez-se o auto-conhecimento.

2008-01-11T01:16:00.000-02:00

O único lugar na qual posso "espantar" tudo agora.
Porra! Tudo bem, eu sei que me comporto como menina mimada quando algo me irrita, ou quando as coisas não acontecem como quero, mas eu não consigo me controlar, eu simplesmente não sei.
Penso que somos grande parte do que nossos pais nos ensinam e o resto é o que o mundo nos faz ser. Não ter uma tipica família , tudo bem, não me importo com isso. Ter uma mãe que acha que tudo que tem que fazer é me dar coisas materias e pronto, também não me importo. Ter um pai que não sabe nem minhas notas no colégio, foda-se. Mas na hora de julgar ou me culpar, nossa, é incrivel. Eu sei que eles me dão tudo que quero, afinal, é a única forma de recompensar né. Mas eles mal sabem de mim, mal sabem do que faço, mal sabem do que sinto... CHEGA! Cansei desse assunto, é nessas horas que tudo que mais quero é ir morar em curitiba. (e a tpm ajuda)

2008-01-04T01:11:00.001-02:00

Ás vezes eu sou tão dura comigo, geralmente eu não me importo e penso que é o melhor pra mim, mas em momentos como agora venho a questionar, "quantas chances eu desperdicei querendo não me envolver? Quantos amores eu perdi por não dizer o que sentia?". Pode parecer idiota, mas eu sou daquelas que acreditam que só se ama uma vez, que o resto não só paixões, que o amor é reciproco e vai crescendo com o passar do tempo, e quando parece que ele acabou e está esquecido, ele volta mais forte, mas acredito também que o amor não é puro, não é um conto de fadas, ele faz sofrer mas o sofrimento é recompensado. Acho que nunca disse isso pra ninguém porque na maior parte do tempo sou aquela fria lá, aquela que não manifesta sentimentos, mas o que ninguém entende é que eu não consigo me apegar de um dia pro outro, é como comecei "ás vezes eu sou tão dura comigo", antes do principio já tenho medo do fim, me fecho. Confesso que só consegui me apegar mesmo, de verdade, só conseguir gostar a ponto de ao menos tentar dizer o que sentia um vez e ninguém conseguiu ver isso, tanto que, enfim é passado agora. Tudo bem, eu sei, tenho só quinze anos, e vou me apaixonar mais vezes, não vou cometer os erros que já cometi, sei também, que outros "fins" virão, mais lágrimas caíram, e por ser tão realista em tudo é que sou como sou, ou era, já nem sei mais...

2007-12-30T23:25:00.002-02:00

"Madrugada de segunda-feira pré-ano novo. Me veio uma saudade dessa época nos anos anteriores, passar o Natal com a família, o Reveillon sempre na praia. E lembrar que as 00:00 do 1 de exatamenteJaneiro, jéssica e eu estávamos levando um tchu-tchu de pessoas que acabávamos de conhecer, depois a procura do dudu, pular as sete ondas. Ou antes, o Natal sempre em família em curitiba, o Papai Noel, ou Paulinho Noel, aqueles primos que eu mal conheço, o clima totalmente natalino. Ah! e pensar que nem Natal esse ano eu tive, e que meu ano novo vai ser aqui, tudo por idiotices dos meus pais. Na verdade, mal me recordo de meu ultimo fim de ano aqui em foz, faz muito tempo. "
Já é quarta-feira, 2 dia de dois mil e oito, acabei dormindo e esqueci do blog, meu reveillon foi "como queria estar na praia" odeio momentos nostálgicos assim, mas conformei-me já. Enfim, estas férias não são as piores, estão até (muito) melhores do que ousei imaginar...

2007-12-24T01:55:00.000-02:00

Uma música que te faça sentir estranhamente bem, madrugada da véspera do Natal, paro. Monotonia. Aí corre na mente o final de semana, e que final de semana. Festa, briga, vergonha. É, não é fácil. Me fez refletir em como tudo tem uma consequência, ou boa ou ruim, a cada ação uma reação, não só uma, várias reações. É preciso cuidar no que se é feito hoje, pois amanhã poderá haver uma consequência, mas paro. Se de qualquer maneira haverá consequências, pra que limitar-se? Talvez pra que tudo não piore? Mas passando da Teoria do caos vamos para Lei de Murphy, se algo tiver que dar errado, dará e da pior maneira possível, e é assim, sempre assim. Voltando, agora mudo. Há sim como evitar tais consequências, talvez, não como evitar, mas tudo depende do ato, da ação, as consequências SEMPRE(e essa é uma das poucas vezes que gosto de usar essa palavra) virão, se Murphy estava certo, se tiver que dar errado, de alguma forma dará. Concluo. Resumo. Tudo o que tiver de ser, será.
A propósito, Feliz Natal.

2007-12-23T19:36:00.001-02:00

É, se continuar assim até o fim das férias estou mortinha da silva x.x HAHA. Até sentir saudade de ficar um pouco em casa ando sentido, mas é como digo, a vida é pra se curtir, as férias então...
Estou sem criatividade pra escrever algo de interesse aqui, meus neurônios precisam se exercitar, até pra ler não tenho mais "tempo", haha. JURO NÉ, enfim, tenho que sair agora, depois eu continuo...

2007-12-12T00:05:00.000-02:00

12 de Dezembro de dois mil e sete, paro pra pensar em todas as mudanças e surpresas que o tempo nos faz passar. Ainda "ontem" mesmo era uma pessoa mais acanhada, talvez menos destemida e muito mais segura de mim. É inacreditável parar olhar pra trás, não só há um ano, mas há durante todos seus 15, 16, 17, seja lá por quantos Invernos você já viveu. O tempo passa, nada permanece o mesmo. A vida é tão, tão, inexplicável, perplexa.
O que sou hoje? Se lhes dissesse que sou o que gostaria de ser, mentiria. Mas sou o que consigo ser, sou o que o tal "tempo" me fez ser, amanhã quem sabe serei alguém totalmente diferente, mas o futuro a mim pouco importa. Quero poder viver meus dias sem pensar em consequências do amanhã.

2007-12-08T14:02:00.000-02:00

Bom, as aulas acabaram há uma semana, e por um lado me sinto péssima por isso(é, vai me entender). Não ando saindo muito, por preguiça e tenho lido mais que o normal.
Ultimamente eu não consigo me controlar em relação à várias coisas...Dificil explicar, queria poder mandar e controlar-me, digo, meus sentimentos. Sei que soa meio clichê mas é verdade. Ah, deixemos essa parte pra lá... Quer dizer, vou comer.

2007-11-19T00:02:00.000-02:00

Segunda-feira 00:04, tenho três provas hoje e não estudei pra nenhuma ainda, não posso ficar em recuperação final mas parece impossível estudar agora, minha vontade é escrever tudo nessa página em branco, mas sei que tudo que quero escrever vai ficar entalado.É estranho, só eu sei o que sinto, parece que 'tô' regredindo há alguns meses atrás, mas ao mesmo tempo são coisas que nunca pensei que me afetariam.
Meu problema sempre foi me fazer de forte, a inabálavel, coração de pedra, e por trás de tudo isso, só eu sei quem sou, só eu sei o que sinto.Ao sentir vontade de chorar e ter vergonha, ao sentir falta de alguém e ter vergonha, é, o orgulho sempre fala mais alto comigo, e é algo que eu não vou conseguir mudar.Lembro-me de aproximadamente um ano atrás, aquela menina tímida e meiga, mas que ainda sim orgulhosa e forte, agora, a timidez e a meiguice sumira e sobrou o que? é.Ah Sarah, você não é a mesma.
Há tanta coisa que gostaria de fazer mas que o orgulho, ou o medo não me deixam... ai cansei desse papo de menina problema, aliás, eu não preciso disso ok?

É, voltei...

2007-11-16T17:23:00.000-02:00

Faz falta ter um blog sabe?
Lembro que odiava quando as pessoas viam o meu, gosto de digitar tudo que sinto e por isso não gostava que os outros soubessem o que sentia, e é, eu não mudei nada em relação a isso.
Devem fazer mais ou menos sete ou oito meses que exclui meu blog, mas a saudade bateu e resolvi fazer outro.
São 17:28, sozinha em casa e com uma porção de coisas pra digitar e talvez não seja agora a hora de colocar tudo as claras...Aconteceu tanta coisa nesses sete(ou oito) meses, boas, ruins, péssimas, haha, mas hoje vejo que o que aconteceu, todos os alto e baixos me fizeram aprender a respeito de tudo, aprender a respeito da vida.É como Shakespeare disse, depois de algum tempo...