“ - E la gos ta muito dele, e eu sei lá, to afim. - Mas se você ta afim não vale a pena, ela é sua amiga. - Mas eu nem l igo . ” Quando disse isso, percebeu o quão cruel a quilo foi. Ela não ligava, mas nem todos eram c omo tal. No mesmo dia, na calmaria negra de seu aposento pensou em todos os atos insensíveis: Isso de analisar cada detalhe que não gostava logo no começo. Ou não atender milhares de vezes o telefone por saber quem era e o que queriam. Ver alguém chorar por ela, para ela e sim plesmente não fazer nada. “- Por que não? - Porque eu não quero. - Mas me dê um motivo? Do que você tem medo? - Eu não sou pessoa de ter medo, só não quero você. ” Fazê-los terminar e não tentar. Ouvir declarações e rir, dizer algo como “para de mentir”. Não saber dar afeto, ser trocada por isso e não mudar. Essas e todas as outras coisas que já havia feito eram tão severas, tomou consciência de tudo e sabia que havia pago pelo que fez uma única...

Assim como sugere, "Quando tudo explode", foi criado para os momentos na qual minha alma se limita e precisa evacuar. Por esse motivo não escrevo semanalmente e desapareço por tempos. Meu instinto não me deixa vi somente a desejar um feliz natal, tal qual deveria ter sido feito semana passada. Como refletir sobre o meu ano? Cada momento é refletido simultaneamente, e colhendo pedaços garanto que não foi um ano bom, definitivamente. Não espero que o próximo seja melhor ou pior, será como tiver de ser e pronto. Mas sem deixar o clichê moribundo, um bom ano de experiências novas á todos.

Naquele dia decidiu ser má. Pelo simples fato de não entender as mil borboletas, cores ou palavras que borbulhavam entre suas veias. Chorou. Rasgou cartas, fez rabiscos, pintou o nada e o tudo. Pranteou. Bagunçou roupas, espalhou sapatos. Lastimou. Quebrou vasos, fez de porta-retratos cacos, chutou cadeiras e portas. Chorou e desejou que tudo aquilo que impregnava sobre ela sumisse. E por um instante, sumiu.

"O vento fazendo cócegas nas folhas das árvores, a voz de Brian Molko ecoando no quarto e um sábado a noite é o casamento perfeito para te fazer sentir a pessoa mais insignificante da face da Terra. o meu descaso com sentimentos me prega peças, minha maldita imperfeição me leva á loucura e toda minha fortaleza então, desaba. Não sou Clarice, Jorge ou Manoel, porém por alguns minutos esqueço quem sou, encosto minhas pálpebras e rabisco. No chão gelado e com a gramática sendo assassinada nos detalhes (ah! pequenos e malditos detalhes), desenho em forma de palavras o que minha fiel companheira deseja, ela claro, a razão. Dançando um belo tango com a emoção, e assim como no sentido da dança, prevalecendo um no fim. Observando as roupas jogadas ao chão em um acesso de fúria de meu humor. Humor esse que as cordas vocais de Brian faz mesclar e por instantes inigualáveis me torno todas as tantas que posso ser em uma só. O prazer de estar acompanhada de mim, me faz desprezo de tudo que ...

Beliscões, tapas e socos. /Perna quebrada e braços. / Agulhada. /Mania de dor; / Cortes e dentes rangendo. /Cacos de vidro no corpo. /Garrafada. /Mania de dor; / Pulso aberto. Facadas. /Garfo na mão, olho, pernas. /Arranhada. /Mania de dor; /Não prossiga, que eu sinto. /Sinto a dor que te fere. / Mentalizo. /Mania de dor.

(...) Sentia-se culpada por ser daquele jeito. Faziam-a se sentir assim, ao mesmo tempo que repudiava, também gostava estranhamente de toda aquela gente. Mas havia cansado de todos quererem mudá-la, acreditava que aquela era sua essência e por mais que qualquer um tente a essência será sempre a mesma apesar de qualquer transformação. Não mantinha amizades duradouras, em parte sabia que a culpa era sua, mas não se conformava em ser como um brinquedo novo na mão de criança. Seu orgulho (maldito orgulho) também não lhe ajudava, dizia a sí mesma que era auto-suficiente, pensava que não precisava viver por ou com ninguém. Ocultava opiniões, sentimentos e desejos, ninguém a conhecia, nem mesmo Sam conhecia a sí. Com amores era um verdadeiro desastre. Não conseguia sentir afeto à quem lhe queria, a não ser que tenha desejado antes... preferia perder tempo com amores platônicos. Mas pelo contrário do que você deve estar pensando, Sam preferia ter objetivos a ter sonhos, era extremamente realis...

O vai foi complicado ; Meu maldito hábito de sofrer por antecedência me pregou uma peça, e acabei por conhecer um pouco mais de meu eu que todos desconhecem. Fazia aproximadamente três horas de viagem, e ao começar tocar Placebo na playlist do mp4 bateu um aperto. Mas não o aperto por estar indo, e sim por saber que se tudo vier a calhar, como já mencionei neste, vou-me. O que doía era que não seria mais um desejo, seria real. Pensei não nos que deixarei, mas com quem estarei: eu mesm a, só. E pela primeira vez, aquela Sarah que gosta do gosto da emancipação, sentiu medo desta. O medo de viver sozinha, ter que se virar sozinha, sem ter ao me nos uma voz pra ouvir brigar. Por um instante cheguei a cogitar minha ida, quis voltar e dizer: quero ficar aqui, sempre. Em meio de medos e desejos, o sono me pegou. Já o vem foi mais fácil ; Não por estar voltando, mas por perceber que o que eu quero estava ali. Toda a fobia se foi, e o que chegou, aliás, o que permaneceu foi o desejo, a âns...

O trem partiu há pouco. Estava a menos de uma milha E não conseguistes apanha-lo. Senta aí, sossega Se quiseres esperar. Mas aviso, Há de ser inútil. Continue os afazeres, Se já não faz sentindo, Refaça-os, invente-os. Não deixe a partida lhe fazer parar. Bota um sorriso Nessa tua cara, E anda, levanta. O caminho é longo. Apressa-te Que o sol já vai caindo E o desperdício lhe custará.

É, faz tempo que não atualizo aqui. Na real há várias e várias postagens que fiz durante esse tempo, mas por algum motivo ou outro acabei não publicando. Provávelmente porque são em primeira pessoa, talvez por causa da minha mudança repentina de estado, mas principalmente não sou muito o tipo de pessoa que gosta de falar de sí. Apesar de que nesse blog venho a falar sobre mim, o que penso, mas é porque além de estar digitando, são poucos os que me conhecem e visitam aqui. Nesses dias que passaram o que gira em torno de mim é sobre ano que vem. Foi tudo oque sempre quis, aliás, nos ultimos dois anos é só no que tenho pensado, no futuro, nada é pelo meu presente. Erro. Mas agora é mais real, é próximo. Ter quase dezesseis e ter que passar por tudo isso, é estranho. Confesso (mas que não saia daqui) que tenho medo e tenho plena consciência de que não será fácil. Não mesmo. O que demonstro nem sempre é o que sinto. Sei que vou sentir falta, de tudo... Essa minha cisma de querer pro...

Há dias que não digito nada aqui, não por falta de assunto, mas por não saber como expor. Minha vida nos últimos quatro longos dias é assistir&dormir, perfeito para sedentários, não para mim. Mas já que tem sido assim vou afundo nisso. Houve o lado bom disso, as milhares de reportagens fizeram meu lado cidadã revoltada se manifestar. É tanta coisa que se vê por aí, e tanta coisa que não se vê que qualquer individuo com o minímo de escrúpulo se revolta. Particularmente, nem o Brasil nem o Mundo têem sol ução. Metade da humanidade compartilha com a devastação e a outra metade, hipócrita, compartilha mas se preocupa, reivindica e até tenta mudar. Aliás, falando em hipocrisia, você é, eu so u, to dos são. Mas antes fazer parte dos desassossegados que dos sossegados, não? É João, Isabella, Patricia, Policial, Politico, chega a atordoar se for pra refletir. Um tanto clichê de minha parte, mas, quem sabe amanhã não sou eu? Meu irmão? Não sei, mas claro que ser ia só mais um nas estátist...

Você já ouviu essa frase: Não troque o certo pelo duvidoso Essa frase só tem sentido se Você não tem dúvida sobre o que é certo E está certa sobre o que é duvidoso Mas o que vejo é que você tem dúvida Sobre o que um dia considerou certo E o seu medo é de trocar O duvidoso pelo desconhecido Porque nada é certo. Embora duvidoso eu não seja Não poderei ser o certo Enquanto for desconhecido Está certo ou tem dúvidas? Eu estou certo sobre as minhas dúvidas. Mas tenho dúvidas sobre o que é certo. Dê um jeito de acabar com as dúvidas Porque o que é certo nunca acaba. (Chico Pereira) De repente, tudo o que você tem desejado está a poucos metros, só é preciso você realmente querer. Mas agora não faz sentido. A vida e suas ironias, se é lutado tanto pra chegar ao paraíso , e quando esta prestes a colocar o pé direito esse já não é mais o seu lugar. O que resta são duvidas. O paraíso pode se tornar inferno. E você volta a desejar o que não está ao seu al...

Seu maior medo: a solidão absoluta. Apesar de sentir que a solidão vivia consigo. Todos que a "conheciam" de alguma forma ou outra se afastavam. Desejava ir mais longe, conhecer a independência e com ela alguém que fizesse sua fobia ir tão longe quanto gostaria. Qualquer que pudesse ser a figura materna e paterna que não lhe era permitido, um amigo que estivesse ao seu lado e um amor que ainda não teve. Aprendeu a viver em silêncio pleno com seus sentimentos mais gritantes. Sorria, mas ninguém sabia o que existia por trás daquele sorriso. Escondia-se de si mesma. Desprezava o egoísmo humano, embora sua hipocrisia. Impunha sobre seu eu os ditos da sociedade. Usufruía de sua pseudo-liberdade quando lhe era consentido. Autorizava fantasiar a realidade, mas obrigava a ter consciência que a realidade não pode ser fantasiada. Doava-se, mas não sabia o que era amar ao menos odiar. Seria rica, solidária ou criativa? Não conhecia o poder da fé, não tinha certeza disso. Duvidas, inseg...

Há momentos na vida em que você para pra pensar e percebe que poderia estar tudo bem, ao menos tudo parece bem. Você tenta, mas sente que falta algo. Algo que você não sabe ao certo o que é, a única coisa que tens certeza é que falta. Nesse instante o que parecia bem vira utopia e no fundo te dá um aperto. É estranho o mundo mudar em um simples e ligeiro piscar de olhos, e nesses casos aquela 3ª lei de Newton não é válida, geralmente você não faz nada, só fecha e abre os olhos e tudo se transforma, mas como toda regra sempre há uma exceção. A vida é uma exceção.

O que me incomoda é esse egoísmo de achar que a cada ato, cada frase não vai fazer com que me importe. O que me incomoda é não suportar mais essa rotina de bar de esquina. Mas o que me incomoda mais é me apontar como alvo em algumas vezes, ou achar que tenho a obrigação de agüentar tudo isso. Não dependo de afeto, minha dependência é material, por enquanto. A carência, apesar de odiar usar essa palavra, eu me viro, posso não mandar, mas consigo domar sentimentos e assim será até o ultimo minuto em que eu respirar. Acontece que tem horas que parece que vou explodir segurando tudo que tenho pra dizer. Mas apesar de tudo, sei que vai ser assim até o dia que hei de ultrapassar a linha que (ainda) causa medo .

Somos todos livres para ter sua própria opinião opinião em relação ao mundo, certo? Certo. Eis que expresso a minha... Não faço idéia se sou realista ao extremo, ou se o mundo (não querendo generalizar, mas já generalizando) é que est´a cada dia mais fútil. Claro, de futilidades tudo tem um pouco, mas a questão na qual eu quero chegar não são sobre coisas materiais, falo de sentimentos. Me torturo com a idéia de tentar saber como as pessoas conseguem dizer coisas que, fazem um valor imenso sem nem ao menos saber do que se trata. Acho que o problema é comigo. Sou eu quem leva tudo ao pé da letra, ninguém mais leva seus valores consigo, ninguém os preza. Enfim, chega, cansei desse papo...

Ela não é do tipo que se atira de cabeça sem gastar um bom tempo analisando o que melhor deve ser feito. Ela é persistente e prática, e descobrirá os pequenos erros que até um perito poderia deixar passar. A preocupação é algo natural, ela simplesmente não consegue relaxar completamente. Mas não espere ver uma fisionomia carregada ou carrancuda. Normalmente costuma ter uma aparência serena e sempre o mesmo sorriso discreto, olhar tranqüilo e gestos calculados. Mas, mesmo possuindo este autocontrole, ela costuma ser devorada por ansiedades que nem o mais íntimo dos amigos tem conhecimento. Aprecia um bom livro, desde que estes não sejam de auto-ajuda. Tem uma espécie de alergia a qualquer coisa que possa fazer parecer necessitada, tanto afectivamente quanto ao seu intelecto. Também tem suas futilidades, como a fobia de palhaço e de qualquer animal que não lhe agrade. Pensativa e muito exigente, bastante rigorosa com tudo e com todos. Indecisa, por incrível que pareça. Detesta qu...

O único lugar na qual posso "espantar" tudo agora. Porra! Tudo bem, eu sei que me comporto como menina mimada quando algo me irrita, ou quando as coisas não acontecem como quero, mas eu não consigo me controlar, eu simplesmente não sei. Penso que somos grande parte do que nossos pais nos ensinam e o resto é o que o mundo nos faz ser. Não ter uma tipica família , tudo bem, não me importo com isso. Ter uma mãe que acha que tudo que tem que fazer é me dar coisas materias e pronto, também não me importo. Ter um pai que não sabe nem minhas notas no colégio, foda-se. Mas na hora de julgar ou me culpar, nossa, é incrivel. Eu sei que eles me dão tudo que quero, afinal, é a única forma de recompensar né. Mas eles mal sabem de mim, mal sabem do que faço, mal s abem do que sinto... CHEGA! Cansei desse assunto, é nessas horas que tudo qu e mais quero é ir morar em curit iba. (e a tpm ajuda)

Ás vezes eu sou tão dura comigo, geralmente eu não me importo e penso que é o melhor pra mim, mas em momentos como a gora venho a questionar, "quantas chances eu desperdicei querendo não me envolver? Quantos amores eu perdi por não dizer o que sentia?". Pode parecer idiota, mas eu sou daquelas que acreditam que s ó se ama uma vez , que o resto não só paixões, que o amor é reciproco e vai crescendo com o passar do tempo , e q uando parece que ele acabou e está esquecido, ele volta mais forte, mas acredito também que o amor não é puro, não é um conto de fadas, ele faz sofrer mas o sofrimento é recompensado. Acho que nunca disse isso pra ninguém porque na maior parte do temp o sou aquela fria lá, aquela que não manifesta sentimentos, mas o que ninguém entende é que eu não consigo me apegar de um d ia pro outro, é como com ecei "ás vezes eu sou tão dura comigo", antes do principio já tenho medo do fim, me fecho . Confesso q ue só con segui me apegar mesmo, de ve...

"Madrugada de segunda-feira pré-ano novo. Me veio uma saudade dessa época nos anos anteriores , passar o Natal com a família , o Reveillon sempre na praia. E lembrar que as 00:00 do 1 de exatamenteJaneiro , jéssica e eu estávamos levando um tchu - tchu de pessoas que acabávamos de conhecer, depois a procura do dudu , pular as sete ondas. Ou antes, o Natal sempre em família em curitiba , o Papai Noel , ou Paulinho Noel , aqueles primos que eu mal conheço, o clima totalmente natalino . Ah! e pensar que nem Natal esse ano eu tive, e que meu ano novo vai ser aqui, tudo por idiotices dos meus pais. Na verdade, mal me recordo de meu ultimo fim de ano aqui em foz , faz muito tempo. " Já é quarta-feira, 2 dia de dois mil e oito, acabei dormindo e esqueci do blog, meu reveillon foi "como queria estar na praia" odeio momentos nostálgicos assim, mas conformei-me já. Enfim, estas férias não são as p iores, estão até (muito) melhores do que ousei imaginar...

Uma música que te faça sentir estranhamente bem , madrugada da véspera do Natal, paro. Monotonia . Aí corre na mente o final de semana, e que final de semana. Festa, briga, vergonha . É, não é fácil. Me fez refletir em como tudo tem uma consequência , ou boa ou ruim, a cada ação uma reação, não só uma, várias reações. É preciso cuidar no que se é feito hoje, pois amanhã poderá haver uma consequência, mas paro. Se de qualquer maneira haverá consequências, pra que limitar-se? Talvez pra que tudo não piore? Mas passando da Teoria do caos vamos para Lei de Murphy, se algo tiver que dar errado, dará e da pior maneira possível, e é assim, sempre assim. Voltando, agora mudo. Há sim como evitar tais consequências, talvez, não como evitar, mas tudo depende do ato, da ação, as consequências SEMPRE(e essa é uma das poucas vezes que gosto de usar essa palavra) virão, se Murphy estava certo, se tiver que dar errado, de alguma forma dará. Concluo. Resumo. Tudo o que tiver de ser, será. A propósit...

É , se continuar assim até o fim das férias estou mortinha da silva x.x HAHA . Até sentir saudade de ficar um pouco em casa ando sentido, mas é como digo, a vida é pra se curtir, as férias então... Estou sem criatividade pra escrever algo de interesse aqui, meus neurônios precisam se exercitar , até pra ler não tenho mais "tempo", haha . JURO NÉ , enfim, tenho que sair agora, depois eu continuo...

12 de Dezembro de dois mil e sete, paro pra pensar em todas as mudanças e surpresas que o tempo nos faz passar. Ainda "ontem" mesmo era uma pessoa mais acanhada, talvez menos destemida e muito mais segura de mim. É inacreditável parar olhar pra trás, não só há um ano, mas há durante todos seus 15, 16, 17, seja lá por quantos Invernos você já viveu. O tempo passa, nada permanece o mesmo. A vida é tão, tão, inexplicável, perplexa. O que sou hoje? Se lhes dissesse que sou o que gostaria de ser, mentiria . Mas sou o que consigo ser, sou o que o tal "tempo" me fez ser, amanhã quem sabe serei alguém totalmente diferente, mas o futuro a mim pouco importa. Quero poder viver meus dias sem pensar em consequências do amanhã.

Bom, as aulas acabaram há uma semana, e por um lado me sinto péssima por isso(é, vai me entender). Não ando saindo muito, por preguiça e tenho lido mais que o normal. Ultimamente eu não consigo me controlar em relação à várias coisas... Dificil explicar, queria poder mandar e controlar-me, digo, meus sentimentos. Sei que soa meio clichê mas é verdade. Ah, deixemos essa parte pra lá... Quer dizer, vou comer.

Segunda-feira 00:04, tenho três provas hoje e não estudei pra nenhuma ainda, não posso ficar em recuperação final mas parece impossível estudar agora, minha vontade é escrever tudo nessa página em branco, mas sei que tudo que quero escrever vai ficar entalado.É estranho, só eu sei o que sinto, parece que ' tô ' regredindo há alguns meses atrás, mas ao mesmo tempo são coisas que nunca pensei que me afetariam . Meu problema sempre foi me fazer de forte, a inabálavel , coração de pedra, e por trás de tudo isso, só eu sei quem sou, só eu sei o que sinto.Ao sentir vontade de chorar e ter vergonha, ao sentir falta de alguém e ter vergonha, é, o orgulho sempre fala mais alto comigo, e é algo que eu não vou conseguir mudar.Lembro-me de aproximadamente um ano atrás, aquela menina tímida e meiga, mas que ainda sim orgulhosa e forte, agora, a timidez e a meiguice sumira e sobrou o que? é.Ah Sarah, você não é a mesma. Há tanta coisa que gostaria de fazer mas que o orgulho, ou o medo não ...

Faz falta ter um blog sabe? Lembro que odiava quando as pessoas viam o meu, gosto de digitar tudo que sinto e por isso não gostava que os outros soubessem o que sentia, e é, eu não mudei nada em relação a isso. Devem fazer mais ou menos sete ou oito meses que exclui meu blog, mas a saudade bateu e resolvi fazer outro. São 17:28, sozinha em casa e com uma porção de coisas pra digitar e talvez não seja agora a hora de colocar tudo as claras...Aconteceu tanta coisa nesses sete(ou oito) meses, boas, ruins, péssimas, haha, mas hoje vejo que o que aconteceu, todos os alto e baixos me fizeram aprender a respeito de tudo, aprender a respeito da vida.É como Shakespeare disse, depois de algum tempo...